NICI

             无聊的时候，打开电视看到了《半生缘》，听到顾曼桢那哀哀的一句“我们回不去了”，心痛如绞，眼泪哗哗流。 

        好久没回来了，不知道为什么，已经有种陌生和厌弃的情绪。因为它已经不是我能够让语言为所欲为的地方，就失去了它存在的意义。但这里是块鸡肋，弃之可惜，于是决定继续嚼下去。

        这段时间，好多好友都还疲于应付司考，我也不好打扰她们，即使非常非常想找她们说话的时候。 这段时间，有些人已经不再联系，不用再去想别人的生活，想另外一个世界，聪明的你也知道，别人总比你过得好。所以，你也要过得好。这段时间，去贵州游玩了几天，在自然美景中忘掉自己。这段时间，多了几个追求者，偶尔还可以藉慰孤寂的情绪。这段时间，开拓了新空间，交了新朋友，说了新话，一切只想改变。

     一个同事问，自杀的人是因为看开了还是看不开？因为凡事看开了，看透了红尘俗世，才选择了自杀，超脱？还是看不开，为琐事纠结不明而结束生命？好像两者都是，都有，或许自有自杀的人才知道是什么心结？是毫不留恋人生还是太崇尚人生而不愿继续糟虐。

     自杀的人是懦弱还是有勇气？是为了尊严还是太爱面子？是为了自己还是为了别人？

     不知道，只知道但凡自杀的人都不是现实主义者，心中的梦想被现实糟蹋了，所以无法忍受现实，选择以死殉情殉梦的方式了。

       第一次知道这句话，竟然来自于他的感慨。孤陋寡闻的我为他这句话感动了很久，后来才知道它出处于《庄子》。无需解释，这句话已经很白话，一读就知道它的无奈和意愿。他发出这感慨是给她，而我却以这句话还敬与他。写在玩具滑板底下。没想到还真的得践行了。是的，相濡以沫，不如忘于江湖。这是最无奈又最好的选择。

         这两天去清远漂流了，和公安同志。玩得好开心。爬爬山，过索道、走钢丝、独木桥、荡秋千……再打野战，漂流，好久没这么开心的玩了。尤其是漂流，虽然我们选择最平稳的勇士流（更为惊险的有猛士流、壮士流、烈士流），但对第一次漂流的我来说，已经是很刺激惊险了。和一个帅气的小公安共度一船，在惊涛骇浪中紧紧抓住船边的绳子，感觉全身都在水流中漂来荡去。就怕巨大的撞击会翻船，或者把我抛到水中央。浪花打在身上，脸上，一不小心张开嘴，就进去了，呛得哇哇叫。这只是水流落差带来的刺激。也有风平浪静的地方，小船都不愿动了，搁浅在角落里。可是也没能好好休息，碰上同行的同志，便开始打水仗。或用水瓢，或用头盔，装起水用尽力气泼向对方。不知为何，自己竟然成为攻击的对象，水四方八方扑过来，让我无处可躲，幸亏头上还有个头盔护着，感觉水袭击着我的耳朵、眼睛、嘴巴，以及身上每一个地方，无孔不入。甚至有把水直接从我后颈倒进衣服里，让我脊背发凉。我只好拼命反击，高频率的用水瓢装水泼向对方，一定费了不少力气，现在打字时手臂直发酸。小女生当然打不过男子汉，人家甚至把我水瓢抢走了，我只好缩成一团狼狈求饶。整整漂了一个多小时，人很多，船很多，还好不是很影响我们的玩耍，太阳火辣辣的，由于有水的滋润，也不觉得热，当然后遗症是有的，就是回到家后，双腿尤其是膝盖红通通直发热，脸黑得，胳膊黑得，都不知该怎么形容了。涂满防晒霜也没用，黑就黑吧，无所谓，难得快乐，夏天不可避免要黑。

     这两天汗痛快淋漓，打野战时穿着厚厚的迷彩服，举着沉重的机关枪，在野林里伏击、逃跑、进攻，不管三十发子弹有无射中敌人，自己还是模拟了一下打战。主要是自己选择了站在公安同志这一队，巧妙地避免成为攻击对象。因为自己队的不会打，对方的也是自己的同事，也多会攻击公安而不是我们，呵呵，虽然我们是叛徒。总的来说没有真的打仗那么刺激，因为每个人都过于轻易把三十发子弹用完了，早早就摇白旗退出了。但还是出了一身的汗。不容易啊。

      漂完，整个人都累了，但还是有点意犹未尽。自己还是很贪玩的。不过玩总是很短暂的。下一次不知道要等何时了。像这样可以玩得那么尽情开心还是不容易的啊。 

       个人问题还是躲不了了。妈妈整天问我，有没有觉得合适的人。总让我趁早。急的是她。她说，找自己单位的、法院的都好。公安的不是不好，但是太辛苦了。我心里想，正想发展一个公安同志呢。也许是跟公安混得比较多吧。身边所有的人都叫我最好别找公安。因为好的不多，难找准。可是自己认识的几个都不错啊。可是好朋友居然说很多人模狗样的，你不了解。

      自己单位的？好男人都结婚了。再不是也有女朋友了。剩下的实在觉得不乍得。倒是有人有意，自己早就感觉到了。果不然，找来他师姐想为他和我撮合。说对我有好感。不是说人不好，但自己就是觉得一般般。没意思。同事说给他讲了我的很多情况，他说觉得配不上我。我想，不是配不配得上，而是你要真知道了，估计你是不敢配。那是一个连初恋都没有的单纯男生，我还是不要去祸害他了。

      法院的就好么？已经把一个甩了。很多人是说法院的好。就连兰姐说，别找自己单位的，也别找差的，至少也要法院的。似乎法院是好的底线。可是我觉得好的都结婚了。或许，结了婚的男人显得更有成熟的魅力。呵呵，不说了。

      昨天，李璇跟我妈妈说，她财政局有个特别好的男生，可以介绍给我。于是妈妈小心翼翼地跟我说这事，想做我工作。我不等她开始滔滔不绝，就答应了。刚好昨晚见到了李璇，问她，她说是很好的男生，一米七五，本地人，很爱打篮球，人品不错。我妈妈还跟我透露那男生谈过两次恋爱都没成。不知怎么，我心里想，估计他第三次也要失败了。或许，人家还看不上我呢。不管怎样，已经答应见面了。李璇说先不跟他说，先安排机会让我看看他怎样。我说好的。

      很久以前，有个同事问我个人问题，似乎要给我介绍税局的，后来没有了下文。也许她听到了什么传闻。

      阿冰说让你弟弟给你找个移动的多好，人家想要都没机会呢。我说家里有个移动的就好了，何必再来一个。

      相亲之路也许就这样开始了。我还没想好怎样去做好自己的角色。没经验。但是，也许，这是个好玩的游戏。年轻就是好。我知道该怎样选择。

      

 昨晚又放纵了，为了一场比较特殊的酒宴，专门去买了粉饼、唇彩、睫毛膏……让同事给我花了妆，除下严肃的制服，穿上裙子……我想，我有点兴奋了，放纵开始了。

     你说分手是因为我们真的不合适，是的，没有分手了还会说彼此合适的；你说要怪只怪我们有缘无份，是的，分手的人都说这样的话；你说我爱上你是因为我不控制自己的感情，是的，当初是我不懂得控制自己的感情，而现在的我要学会控制自己的感情……

     分手，或许你只是难过，我却很痛。心都被挖空了的痛，痛得我不知该怎么办。我跟自己说，不要难过/这不算什么/只是为什么眼泪会流
/我也不懂……想不明白，也永远不会明白。眼泪流了，干了，又流了。

     老天爷还在吼着。你又在吼什么，为什么你这么多气，每天都要吼几阵，恨不得毁灭这个世界。为什么你也这么多泪水，流了这么多天，还要流。为什么你的脾气来得快走得也快，让人们对你的狂怒麻木，反正都会过去。为什么你匆匆走了，还要再三返回来骚扰你痛恨的人们，真的那么喜欢发泄。为什么我不能像你一样，做一个痛快发泄的暴君。我的泪水只能流到自己的心里，流到自己的枕上。我的愤怒只能在心中发泄，在心中演绎你的行为。我不会像你这么反反复复，我走了我就不能再回来，不管我有多想回来

      尽管不想让自己成为一种弱者的形象，想在你面前装得坚强一些，但还是做不到。你为什么能够那么理智，我为什么却做不到。我除了控制自己不要去哀求狠心离去的人外，不知道自己还能做到什么。

      为什么连分手都不肯见一面。为什么在我身上没有任何期待可以发生。抄好的航班时刻表、旅馆电话成了一张废纸；幻想见面的情节永远成了幻想；早买了的礼物又该怎么处置。你终究没有在这个城市留下任何一丝痕迹。我不是个有准备的人，突然什么都没了，种种的想法都永远没了。让我措手不及。

      你为什么可以这么平静告别我们的感情。如果不是平静，在另一个世界的你是什么神情、什么状况，当我咬着被子痛哭时候，那边的你是否已经睡着了；当我总是幻想你会不会出现在我面前，猜想你是不是控制自己不发短信给我时，原来你跑到江浙去玩了，原来你回家了；当我一遍遍逼自己不要去回忆我们的过去时，原来你已经想不起过去了；当我望着有你印记的物品时，那边的你在干什么。 遥远的距离，让我永远无法知道真实的你。让我一个人在这一边过得不像个人。可怕的距离，把我折磨得痛苦不堪。

     为什么看别人失恋那么潇洒，自己却那么狼狈？

     会过去的。只怕过去了又痛苦回不来了。    

     又一场狂风暴雨，让我忍不住趁机发泄。为了悼念我逝去的爱情，狠狠哭了一场，不小心仍被同事发现我狼狈的模样，他们却用一堆美食来安慰我。我问，你们有没有初恋？有，我和老公都不是初恋了。和初恋男友分手时难过吗？难过，很痛。为什么分手？不合适就分了。那怎样才可以结婚？两个人能相处，一起生活很快乐，有经济等现实的基础，就结婚。以后还想他吗？不想了，有时会想，但很平静。分手后见过面吗？没有。知道他现在过得好吗？不知道，分手后就是两条平行线了。你现在的老公或女友知道吗？知道，但不深知。他们会问你吗？我老公不问，我会问他前女友的事。会介意以前他们多亲密吗？介意也没用，不去介意。

      他们说，失恋而已嘛，人生失恋一下未必不是好事。可以多恋爱、失恋，但婚姻最好就一次。可以有分手，不要有离婚。因为爱情是简单的，婚姻是复杂的。那么，分手是爱情的无力还是现实的残酷？

      真的很痛，我不知道怎么释怀。感到心中有一种很深的恨，让自己更难受。我恨他，我那么信任他，他却背着我与前女友联系，还说出我想听她说话想知道她的事情却对我说话毫无兴趣的话，他出资帮助她，我也就忍了。总是原谅他做得不够好的地方，没想到到头来深深伤害了自己。这个人背叛了我。但是我沉默。让自己在沉默中度过。

      只有一个人让我可以说话。不论任何时候。感谢上苍唯一对我的恩赐。没有她，我都不知怎么过。